Конфликты и их разрешение

Конфликты и их разрешениеВ обществе, на работе и в храме мы часто ведем себя так, как будто разногласия — это что-то ненормальное. Сам факт того, что мы отличаемся друг от друга, делает разногласия неизбежными. Мы приносим в свои взаимоотношения различные прошлое, точки зрения, эмоции и даже культуры. Когда в общение вступают два живых человека, вполне возможны разногласия. Но не наличие разногласий является проблемой. Настоящим испытанием является то, как мы умеем их преодолевать. Особенно это важно для самых близких людей — супругов.

Нередко люди, жаждущие настоящей эмоциональной близости, не могут найти ее в своих отношениях с другими, потому что неспособны эмоционально разрешать конфликты, постоянно возникающие при длительном, близком общении. Это часто становится причиной недолговечности семейных отношений.

Переплетение интересов двух личностей, растущих в узнавании друг друга, представляет собой гораздо больший потенциал для конфликта, чем даже отношения двух сверхдержав. Распутывание межличностного лабиринта может потребовать больше усилий, чем мирные переговоры между двумя враждующими народами.

Однако достойнее разрешить конфликт, чем разрушить отношения. Конечно, гораздо легче просто уйти, чем тратить силы на разрешение конфликта. Но наградой за стойкость является то, что каждый раз, когда вы разрешаете конфликт, вы становитесь опытнее как личность — вы приобретаете способность преодолевать неизбежные конфликты, которые готовит будущее.

Если Вы когда-нибудь испытывали чувство удовлетворения после разрешения конфликта, то согласитесь, что существует польза от конфликтов. Книга Притчей (27, 17) наставляет нас "железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего". В Послании к Римлянам (5, 3-4) объясняется, что испытания порождают терпение и твердость характера. Преодолением конфликтов могут воспитаться эти качества.

Мы же, наоборот, часто прибегаем к различного рода негативным реакциям на конфликты:

1. Неспособность распознать проблему или конфликт. Лицо или предмет, являющиеся причиной конфликта, игнорируются, и конфликт просто остается незамеченным.

2. Уход от решения. Конфликт "молчаливо обходится" стороной. Вы не говорите о нем и прячетесь, избегая человека или источник конфликта. Именно такой была реакция Адама и Евы на Бога после их проступка в райском саду. В Библии написано, что "(они) скрылись".

3. Игнорирование значения конфликта. Нашим лозунгом становится фраза: "Нам все равно". В этой ситуации обиженная сторона думает: "Мне все равно, потому что он или она не послушает меня в любом случае". Или: "Мне все равно, потому что он или она не изменится". Или: "Все обойдется". Поверхностное и легкомысленное отношение к конфликту не решает его. Наоборот, оно дает ему идеальный шанс перерасти в значительно более сильный взрыв.

4. "Духовный" подход. Часто употребляется фраза: "Слава Богу за все!", основанная на цитате из Послания к Римлянам (8, 28): "Все содействует ко благу". Но слишком часто истина заключается в нехватке искренности и в том, что этот подход — всего лишь разновидность тактики уклонения.

5. Злопамятность. Чувства обиды и гнева как результат конфликта затаиваются в душе и — взрыв неизбежен. Все супруги должны взять себе за правило, по которому в споре нельзя обращаться к событиям, случившимся раньше.

6. Переход на личности вместо проблемы.

7. Перекладывание вины на кого-нибудь другого. Обычно это говорит о неспособности обвиняющего лица признать свои собственные ошибки. Реакция Адама и Евы (Быт. 3, 9-13) после того, как они вкусили запретного плода, представляет прекрасный пример этого: оба обвиняли кого-то другого, но не себя.

8. Желание победить любой ценой.

9. Уступки во всем, только бы избежать конфликта.

Ни одна из этих позиций (8 и 9) ничего не решает. В обоих случаях только один из супругов уходит с ощущением, что удалось чего-то достичь. Кроме того, обе тактики порождают чувство обиды.

10. Покупка подарка или оказание услуги другому. Вместо решения конфликта люди пытаются откупиться.

Духовная зрелость проявляется не в отсутствии разногласий, но в их преодолении в библейском духе с сохранением самоконтроля. Ваше желание решить конфликт будет также зависеть от ваших отношений: чем ближе вы другому человеку, тем больше вы будете стремиться распутать конфликтную ситуацию.

Как разрешать конфликты?

Первый принцип связан с вашей самооценкой: признайте, что вы можете ошибаться. Терпимость к критике и признание своих ошибок — это одна из форм поведения, которые, прежде всего, нужно развивать для решения конфликтов. Царь Соломон предлагает хороший совет в Книге Притчей (13, 19): "Нищета и посрамление отвергающему учение; а кто соблюдает наставление, будет в чести". Поэтому, когда вы не правы, признайте это. Если вы правы, не говорите ничего. Это — здравый подход к решению конфликта.

Апостол Павел утверждает: "…Уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Иисуса Христа" (Флп. 1, 6). Ни одна из ошибок, которые вы можете совершить, не является фатальной. Всегда можно надеяться на прощение, если вы признаете свои ошибки и сожалеете о содеянном. Мы читаем в Книге Притчей (28, 13): "Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован".

Второй принцип состоит в том, что каждый несет ответственность за свои эмоциональные реакции. Мы не можем винить другого за свой характер или вспышки гнева. Гнев должен быть нашей реакцией на несправедливую ситуацию, а не на промахи другого человека. Зачастую люди сердятся на кого-либо другого потому, что видят вэтом человеке то отрицательное качество, которым обладают сами.

Посмотрите на конфликт с точки зрения другого человека. А затем попробуйте осознать, что понять его умом — это одно, а прочувствовать его по-настоящему и выразить своими эмоциями — совсем другое. Вы обнаружите, что у другого человека есть серьезные основания для определенного отношения к конфликту. Чтобы разрешить его, вы должны искренне постараться увидеть проблему так, как ее видит другой человек.

Такой вид сопереживания очень труден. Но, как напоминает нам апостол Павел: "Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других" (Флп. 2, 3-4). Другими словами, мы должны подняться над своей обидой, чтобы увидеть боль другого человека. Чтобы суметь это сделать, мы должны просить Бога помочь нам.

Действенное руководство к разрешению конфликтов изложено в первых пяти стихах главы 7 Евангелия от Матфея. Стихи 1 и 2 говорят: "Не судите, да не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить". Это говорит нам о смирении. И далее (стих 3): "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?" Здесь нам ясно говорится, что нужно быть честным. Затем в стихе 4 мы читаем: "Или, как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего"; а вот, в твоем глазе бревно?" Мораль этого стиха — правдивость. И, наконец, в стихе 5 нам завещано решать конфликты в любви: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего". Господь Иисус Христос призвал нас быть смиренными, честными, стремиться к правдивости и проявлять любовь.

В конфликтах таится опасность. Вас могут так легко поглотить жажда мести и желание свести счеты в конфликте, что вы не заметите, чему можно научиться в этой ситуации. Это требует готовности признать, что вы несовершенны.

Готовность исправиться — еще одно условие для того, чтобы понять урок, который преподается нам в конфликте. Мы часто более снисходительны к своим собственным недостаткам, чем к чьим-либо еще. В каждой ситуации у вас должно быть желание выйти из нее лучшим человеком.

Молитва — это еще один способ действия. Молитесь сначала о мудрости. Иаков обещает нам: "Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему" (Иак. 1, 5). Однако не путайте мудрость и знание. Мудрость помогает нам правильно использовать наши знания. Однако молитва должна совершаться в вере: "Но да просит с верою, ни мало не сомневаясь" (Иак. 1, 6).

"Молитесь друг за друга" (Иак. 5, 16). Бог поможет изменить ваше отношение к мужу (жене) и лучше разобраться в проблеме. Апостол Петр напоминает нам: "Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте" (1 Пет. 3, 9).

Разобраться сначала со своими эмоциями — это еще один важный шаг, который следует предпринять. Послание к Ефесянам (4, 26) дает нам руководство: "Солнце да не зайдет во гневе вашем". Этот стих не запрещает гнев, он, скорее, увещевает нас сразу разобраться в его причинах. Если вы не можете управлять своим гневом, он будет управлять вами. Те чувства гнева и обиды, которые не нашли своего разрешения, будут действовать на ваше воображение, и, по мере того, как идет время, факты будут все более и более искажаться, а чувство горечи укрепляться. Если вы сразу не разберетесь в своих чувствах, то поддадитесь искушению.


Распечатать Распечатать

Комментирование закрыто.